必发365官网朵朵跑上去说,在S和john第一次吵架之后

在S和john第一次吵架之后,john灰心的回家和爸爸吃饭,S突然出现的那一刻,其实两个人都相信,既然回了头,这就是爱。
S要回学校了,开车走掉那个刹那边走边看着后视镜咬着嘴唇默默忍眼泪,我没绷住的按下暂停,一别头就哭起来。我特别知道那种感觉。
“距离下一次见面还有一年时间,可是在一起的这两周时间,让我爱上了你。有过这样的两周时间,那么一年又算什么呢。”
我也打定主意会等你回来。但是我也有没了性子焦躁不安只想野了心去玩的那段时间。我想到你曾一个人在大洋彼岸孤零零的看这个电影,就很难受。
我又一次想说自己任性,惹你生气,故意推开你、言语伤害你,都是我不对。
还记得吧,那天在你家,你抱着我。很多时候我们都是静静一起躺着,你抱着我。我觉得特别幸福,这就是我想要的一切,但是我就哭了起来。想到过去一切对你的不好,我很内疚,我是多么沉不住气憋不住事的一个人,总把自己受的丁丁点点委屈夸大了还要反复的说出来。而你,也是跟我在同一个时间同一个维度的等着,被思念绞缠着,可我都忽视了。
我没有因为伤心难过为你哭过鼻子。最多的是因为晚上一个人想你想得受不了就偷偷的流眼泪,慢慢就睡着了。你ex的事情气到我的时候我会哭,因为我很害怕那些曾经会不会对你太重,我很怕失去你的爱。其余我都是在内疚的时候哭。
我不知道自己为什么一定要做出这么不讨好的样子呲牙咧嘴的对你,我每次后来知错但是下一次还一定要犯。就像我想挽留你的时候都说不出口,只能一而再再而三的吓唬你,说你想好了,走了就别再回来。
刚才一直看一直哭,我就问春,你见过这样的么,又没有分手又没有分离,爱人明明在你身边,甜蜜的要命,却被自己伟大的爱情感动的死去活来。
宝宝啊,我爱你。怎么说怎么说都不够让你明白。

那个拖着厚重行李箱,挡在我家矮小房门前的那个白白的男人,是我爸爸。爸爸说,他是爸爸,我说我知道,这并不重要。

 
都说毕业就分,其实不假。本以为我是幸运的,遇见刚好也爱我的他。到头来才发现,都只是自欺欺人,一场空梦。

  这一天早晨,朵朵刚刚睁开眼睛,小布头就小声儿对他说:“告诉你一个坏消息!”
 

一年或是两年爸爸和妈妈会回家一次,因为有时候是一年,有时候是两年,我们不能每年都抱着期待。他们大部分都是分开回,要么爸爸回要么妈妈回,只有一次爸爸和妈妈一起回,只有一次。爸爸和妈妈在大城市里工作,他们攒呀攒早出晚归,每一天。他们说现在的分离是为了我和哥哥的学费,我说我不要上学了。他们说是为了我的那所大房子,我说好吧,快点攒快点攒。

 
我一直不愿承认我是一个弱者,于是故作坚强,将自己活生生活作一个“汉子”。高二分班后,他是我同桌,不得不说那句俗话“与君初相见,犹如故人归”。我和他很有默契,是的,很有默契,甚至到一个眼神就知道对方的想法。上天还是眷顾,两年换了四次座位,我和他是唯一一对做了两次的同桌,开始是他,结束也是他。他是gay,我时不时会拿这个开玩笑,作为腐女怎么能错过身边的gay呢!

  朵朵知道!他爬起来,叫喊说:“我的‘奔驰’让大秃瓢儿抢走了!”
 

爸爸回来的时候,我总是不在家,我是故意的
。他在回来的前一天会提前通知我们准备饭菜。奶奶会精确的算出他大概到家的时间,于是在那个时间我故意不在家。小克她们来叫我,带着羡慕的语气说:你爸爸回来了,拖着一行李箱的礼物。我昂着头:我知道,那些都是给我的,如果你们愿意背着我回家,我会考虑分给你们一点巧克力。在她们带着冰淇淋的笑声趴在自己爸爸的背上时,揪着他们后脑勺的头发时,她们也是这个表情:这是我爸爸。而一年当中唯一可以让我感到满足的,就是此刻,我知道我的爸爸一定会带着礼物,穿着适合自己,并且不带一点泥土的新衣服,他会散发着小市民们羡慕的味道在家里等着我,就这一刻,我是全村小孩们都羡慕的对象,我的爸爸是从大城市回来的,而她们的爸爸永远待在这里。

 
高考前两天发准考证,我和他一个考场,他坐我前面,我现在都感受的到,那时我和他的喜悦,可这份喜悦也时刻嘲笑着过往,那么清晰,那么刻骨。

  大秃瓢儿从窗户飞进来,落在地板上,抱起大“奔驰”。朵朵跑上去说:“你的是蓝的,这个是舅舅给我买的!”
 

我故意不让他抱也不看他,我想让他产生内疚的感觉,把自己可爱的儿女丢在家,一年或两年不见,变得陌生和不亲近,他没有尽到做父亲的责任,我想让他有这样的感觉。于是,不管他做什么事说什么话我都吼他。给我零花钱,给我洗苹果,给我把复读机修好,我命令他。好,他说。他总是这样说。你能抱抱我吗?你能给我掏耳屎吗?好吧,我说。有时我也拒绝。

 
毕业了,几杯酒下肚后,全班就抱着大哭。没有理由,只想泪流。两年,甚至三年的陪伴,一起吵过闹过疯过,我们都是不舍得,却又都懂得“天下没有不散的筵席”。我和他那时友情之上但爱情未满,暂且称作“暧昧”,我们是朋友,更甚至于是异性闺蜜。但宴散后我才发现,我不想动的心,它动了,出乎意料,防不胜防。

  大秃瓢儿两手抱着大汽车,不能用手打人,就用脚踢。他一脚把朵朵踢个大跟头,抱着汽车就从窗户飞出去了!
 

一个星期之后,他叹息的说要走了。然后他哭了。我忍住了,我说走吧,我没有哭。等在过几年我和妈妈都会回来的,每天陪着你们,照顾你们。几年呢,几年,一年,两年,还是永远?

 
我开始躲避,又有些想追逐。一边不想让他知道,不能做朋友,一边又玩点暧昧,祈求他明了。但他是gay,我知道我们没有结果,可我也想试试。我和他开玩笑说“我现在的目标就是把你变直”他也只是回笑“这个任务有点艰巨哈”

  原来他“知道”的是这个。小布头摇摇头说:“不对,这一定是你做梦,大‘奔驰’还在地板上。──我告诉你的是别的消息!”
 

他每次都会在我和哥哥熟睡的时候走,而我在醒来的时候闻着他枕过的枕头,泪如泉涌。虽然我已经不是当初3岁时,哭着追着他们离去的车跑的小孩了,我有自制力,可我却觉得更加悲伤了,我想说我希望你们陪着我,我想跟你们生活在一起,我爱你们,可我说不出来,我长大了,我不知道我为什么会变的叛逆,我其实不是这样想的,可我却那样说了,我说:我不需要你们。世间万物皆有自已的相处方式,只是人类可以表达爱的方式太多了,我们选择了最难的一种。

 
我落榜了,我很清楚会是这个结果,毕竟这三年怎么过来的,我自己是知道的,什么样的结果都是自己种下的。出成绩那天晚上我哭了一夜。他也考差了,我知道他也在哭。凌晨他打电话过来,说了一句话,我泪腺崩塌,他说“我不是来安慰你的,我知道没有什么用,我只是来听你哭”

  朵朵站起来,扶着小白床的栏杆往外看,哈!真的,他的大“奔驰”还好好地呆在地板上!
 

我的爸爸和妈妈很爱我们,只是我们不能一直在一起。我很爱我的爸爸妈妈,只是我不懂得怎么表达,我只有祈求上帝:请你保佑我的家人们,保估他们平安、健康、顺利、快乐、幸福。我会做一个好孩子,一善良的孩子。

 
最后,我选择了复读。很多人不相信我会走这条路,毕竟我从来不喜学习。可自己就是有年轻人的通病,眼高!我想学医,可又不努力学习,只能说自己想太多。其实还有一点就是,我想逃。去复读前,给他写了一封信,该说的不该说的全写进去了,心想“自己去复读了,无心这些,做不成朋友就算了吧,我认命”

  只要大“奔驰”还在,就没有什么“坏消息”。他赶紧往头上套衣服,好下去开他的大汽车。他套了半天,头还是不肯露出来。小布头提醒他:“那是裤子!”
 

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给他信的那天晚上,很晚了给他发消息“你看了吗”,他回“没有,我不想看就不会看”。我没有想到是这种结果,原本以为,他看了后要不我们做不成朋友,要不他直接拒绝,要不他也有感情。没想到,会是这样的,他也逃避了,但他也给了我作为一个女生,最大的尊重。

  小布头又趴在他耳朵上说:“告诉你吧──要把你送走啦,送到美国去!”
 

   
我开始了在异地他乡复读的历程,我和他还是像以前一样聊天,只是煲电话粥罢了。寒假我回家,我和他见面了,我们去逛商场,他搂着我的肩,那时我想我是快乐的。

  朵朵停下来。他问:“姥姥带我去吧?”
 

 
3月的一个周六晚,他发消息给我说“我不知道怎么了,动不动就会想你,上课时会想你在我身边的日子,吃饭时会想你,睡觉时会想你,我这是怎么了”我看到后很高兴,聊了几句后,他像是有意激我,他成功了,我说出口了“我追了你那么久,你怎么没有反应呢”他说“我喜欢你怎么久,你怎么没有反应呢”。我们在一起了。

  小布头说:“姥姥不去!姥姥说了好几天了,天天晚上你睡觉的时候跟姥爷说!──她跑到那个漂亮的院子去拿一个纸片片,可是蓝眼睛不给她。我跟你妈妈一起去拿过的,我知道,没有那个纸片片就不能去美国。姥姥后来特别生气,说:‘我干吗不回来?美国有什么了不起的?让我不回来我也不干哪!’昨天晚上姥姥跟姥爷说了:要让你妈妈的一个同学把你带到美国去!”
 

 
那段时间真的很开心很开心。因为复读,学校管理很严,手机全部上交,也只放周六晚和周日上午。每到周六晚,我就会很开心的给他打电话,我们会聊很多,聊从前,聊现在,聊未来。

  朵朵慌了。怎么会有这样的事?姥姥不要他了,要把他扔掉,扔到一个叫“美国”的很远、很远的地方去?很爱朵朵的姥爷和舅舅也不要他了?这怎么会呢!
 

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